Toimintaohjeet uudeksivuodeksi

1. Varmista että varusteet ovat kunnossa.

Onhan herkkuja riittävästi? Toimiihan tv ja/tai Netflix? Ovathan villasukat iskussa? Onhan koiralla sellaiset ulkoiluvarusteet, ettei itse Harry Houdinikaan lähtisi niistä livohkaan?

2. Noudata normaaleja suojautumisohjeita.

Pysy sisällä. Sulje ovet, ikkunat, räppänät, kaihtimet ja verhot. Pidä radio tai tv niin kovalla, että naapurin Perttikin kuulee, jos sieltä tulee jotain viranomaisohjeita. Juo hieman punaviiniä, koska flavonoidit suojaavat.

3. Aikatauluta hyvin ja varaudu yllätyksiin.

Kun kerran raketti-iskun tiedetään tulevan kello 18-02, älä mene silloin ulos. Varaudu tuota aikaväliä ennen ja sen jälkeen siihen, että jotkut urpot eivät tunne kelloa. Varaudu myös siihen, että viime vuonna raketeista piittaamaton Urhosi saa nyt härtslaagin ja yrittää ottaa (ville) ritolat. Jos rysähtää, kun olette ulkona, ole stoalaisen tyyni. Sinun raivosi ei auta ketään, kaikkein vähiten panikoivaa koiraa. Mikäli noudatit kohtaa yksi, voit itkupotkuraivareiden sijaan viedä Harry Houdinin takaisin kotiin. Kohdasta kaksi muista, että flavonoidit suojaavat. Mikäli et noudattanut kohtaa yksi, katso kohta viisi.

4. Hoida asialliset hommat, mutta ole muuten kuin Ellun kana.

Stressi ja tunteet tarttuvat kuin vesirokko – ilman välityksellä ja ääntä nopeammin. Ole sohvalötkö ja ajattele, että uusivuosi on parasta, mitä ihmiselle ja koiralle voi tapahtua. Tarjoa koiralle vaikkapa kongiin jäädytettyä herkkua, luu ja/tai pientä aivojumppaa, jos se pystyy niihin keskittymään. Jos istut saunanlauteiden alla kuolalammikossa, muista flavonoidit. Plus se, että kannattaa selvittää seuraavaa uuttavuotta varten koiran evakko-, siedätys- ja/tai lääkitysvaihtoehdot.

5. Muista nämä, jos kaikki menee pieleen.

Kohta 1 epäonnistui: Palasit kotiin ilman Harrya? Soita Suomen etsijäkoirien päivystysnumeroon 040-96 85 985. He tuntevat Houdinit ja estävät sinua tekemästä tyhmyyksiä.

Kohta 2 epäonnistui: Miten se voisi epäonnistua? Tuohon nyt pystyy lapsikin (niin paitsi se punaviinikohta).

Kohta 3 epäonnistui: Raivosit jollekin tuntemattomalle Ville-Petterille suu vaahdossa rakettien ampumisajoista? Noh, shit happens. Muista vain, että koirasi pelästyi raivoasi todennäköisesti vähintään yhtä paljon kuin Ville-Petteri. Koirat eivät ole kauhean hyviä tietämään, kenelle kulloinkin ollaan vihaisia.

Kohta 4 epäonnistui: Teit rentoutumisharjoituksia viikon etukäteen ja ladoit pakastimen täyteen sisäfileellä täytettyjä kongeja, mutta päädyit silti lauteiden alle ja olet valmis viulunkieleksi Wienin filharmonikkoihin? Flavonoiditkaan eivät auta? No, muista hengittää. Pelkästään sillä selviää elämässä aika pitkään. (Kolmisen päivää, sitten vie nestehukka.)